Good-bye Edward

      两年前，我一心想逃离校园，对世界却一无所知，怀揣幻想憧憬和怨恨，那多细小的情绪。那时，我不懂这个世界如何运行，不懂虚假繁荣的大街上人们的快乐从何而来，不懂一失足成千古恨的人们一步一步终将把自己逼入绝境而又死而后生的人生境遇，不懂人性暴露的阴暗面永无止尽，不懂生存和生活之间的区别原来深如鸿沟，不懂其实我不爱你。

         一年前，我刚离开校园，巨大的失落感沉沉压在胸口，喘不过气，每个人都像慌了神的兔子，胡乱抓住一根草都觉得满足，我怅然若失地看着他们忙得不亦乐乎，他们都在忙什么，我迟缓地神经还无法从校园跳出来，理想在现实面前扑了一个空，青春在岁月里消融，带着一颗战战兢兢的心，离开洒过热血也洒过热泪的校园。

         三年前，诡谲的夏天他妈的夏天，操他大爷的夏天，武汉，操他大爷的武汉，我已遗忘。可是夏天，它年年都有，它一直提醒我，如果你忘不掉就记住。终于太过旺盛的热情迅速耗完，不懂节制的年轻的心偏要看到血淋淋的收场才开始独自掉眼泪，最后各奔东西，连一首挽歌都没有。后续是没有人再愿意提起夏天，可是夏天，它年年都有。

        我小时候在乡村最喜欢一种花，映山红，一到夏天在我们山里漫山遍野地开放。我记得每年映山红开放的时候，总是有个长发的小女孩儿，穿着白色的衬衫，在映山红丛中窜来窜去，像只小蜜蜂又像只小蝴蝶。我那时刚上初一，学校在一个山上，学校对面的山坡上就是一整片的映山红，我常常上课时望着窗外的山坡，后来就成了习惯，每天同学们午睡我就望着山坡，日复一日，就像望着无尽的忧愁一样，可是忧愁是什么，我并不知道，直到念完初二，我转学了。

        对于转学后到了新学校的的记忆，我已经忘得差不多了，偶尔想起同学也像是影子一样一闪而过，没有什么深刻的印象，我想努力回忆，而回忆似乎很短暂，新环境并没有让我更快乐，而是更忧愁。只记得离开映山红的山坡后，每天都很孤独，而在心里被铭记的却不是那片映山红，是每天和我一样望着窗外的那个少年，我总是想起他的背影，他趴在窗台望着对面的山坡的背影，对了，那时我开始明白，那个背影就是我的忧愁。

        他是我的小学同学，和我一起升上初中，小学五年级他转到我们班，坐在我后面。听同学说，他很撒野，在学校欺负同学，没有学校要他，托人转到我们这里来。我们的小学是我们那里唯一一所条件较好的希望小学，受一位日本友人捐助建起来的，当时校长激动地告诉我们，我们学校是受日本人捐助办的，我们那时对“日本人”，“捐助办学”，“希望小学”这些字眼还没有概念。以前破破烂烂楼板微颤的学校变成了三层楼房，每个人都无比骄傲，可是我一直在想，晚自习再也用不上煤油灯了，我该如何偷看他。

        我小时候大多时候是在山上度过，早上太阳一升起，就是跟着村里比我稍大的孩子们去山上放牛放羊，采蘑菇挖红薯挖花生，偷黄瓜偷番茄，然后找大石板睡午觉。偶尔山下要是有小溪，还可以抓螃蟹，烤螃蟹吃。太阳快下山的时候，我们一群孩子就骑在牛背上，穿过田埂，穿过小山路，唱着歌回家吃饭。多年过去了，我离开农村数十年后，从沈从文的书中读到“田园牧歌式情怀”，我才猛然间明白，长大后，我每每深夜失眠，想起童年想起老家，都会泪眼汪汪，情绪婉转绵绵不舍，都是因为那里是我永远无法忘怀的精神故土，是它赋予了我深沉的田园牧歌情怀。

        待续

       很多时候，你想说，你过得不好，别人其实也没办法，连安慰你的力气都没有，你看，一毕业，大家都有了自己的生活，你徘徊在走进去和他们一样，还是再忍耐着挣扎几年的僵局，你看他们工作着工作着就要找对象，过几年就要参加他们的婚礼，他们一起奋斗，为了活得更好，可你还在徘徊，思考又驳回，驳回又思考。

       很多时候，我独自在楼顶吹风，像个忧伤的文人一样偶尔来一根烟，然后自传体小说的第一句就会浮现出来，每次都会不一样，大约就是被贫穷一直困扰，但句子每次都会不一样。理想中的应该是：这是一场旷日持久的自杀准备。

       很多时候，我在想，东方人的很多思维方式真是害人，假如都稍微有点儿积极乐观的美国意识，应该会比现在快乐，可是光我有没有用，我还得当一个孝子。

       在我一直徘徊困惑止步不前的三年里，去年今年和明年，唯一的收获就是内心的成长和情感的内敛。我已经很少能流泪了，不再像从前动不动就哭了，现在再怎么心酸或是想到再怎么觉得委屈，都只会眼泪打转，这应该感到欣慰吧。

       这个安静的小城，你根本不用学投机取巧和背后算计，因为他们根本没有野心，大多数人挤着公家车，孩子拿着父母的钱买东西，暂时只有一辆兰博基尼出现，KTV三十就能唱很久，夜市烧烤五十一百一群人就能吃好喝好。在这个城市，想活得很久都活不出新花样。

       以前心慌意乱时总是写写写，吸引别人注意，现在大家都不再写了，大家都长大了，闷声工作着恋爱着与时俱进着，把最想说的藏在心里，觉得感情廉价不值一提，其实感情本就廉价，在你还琢磨不透的时候，别人已经跨越式不再消费这个东西，慢成长的我，却还像个不甘心的小孩，再试图在原地寻找到一点慰藉。

       带着死亡的遗旨，在这冬不眠的夜里，似乎还是有那么点儿清冷。擅长给人安慰的你的安慰已经失效多年，谁知道你在何方，正想念着谁。

范爷这张写真不错 就是不知是何时的 范爷就是范爷

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又到秋天了，又过去一年了，我还是老样子，不知你变了没有。一到秋天我就想到这个地方，年轻的时候废话多，经常写写写，老了只有到秋天才想说话。在这儿只有一个好处，就是没有广告也没有推荐用户，就是经常打不开，麻麻，为了个清静不扎眼。

此刻有谁在这世上某处哭
无缘无故在这世上哭
在哭我

此刻有谁夜间在某处笑
无缘无故在夜间笑
在笑我

此刻有谁在这世上某处走
无缘无故在世上走
走向我

此刻有谁在这世上死
无缘无故在世上死
望着我

                                                                             ——里尔克

现在我一个人坐在电脑前，听着张楚的《西出阳关》，虚无主义形而上占据我整个身体。

喜欢阿根廷的人都泪点低的，阿根廷输球之后，看了那么多写马拉多纳的文章，很煽情很矫情，喜欢阿根廷的人都很傻，每四年准时哭一次，到又一个四年之时时又像个傻子一样兴奋，我会想起很久以前看过的一首诗，阿根廷诗人博尔赫斯的《雨》，下雨无疑是在过去发生的一件事。

最讨厌到处倾诉的人，倾诉你麻痹，谁他妈要当你麻痹的倾诉对象。受不了一个爷们儿总是有意无意露出他那藏在心里的忧伤，我真的不信一个爷们儿会有忧伤，找倾诉对象就更他妈是扯淡了，谁知道你他妈是不是要和别人暧昧一把，暧昧他妈。

对于因为别人的倾诉而掉入别人的情绪里的人，觉得是十足的傻逼。别人的心事其实与你无关，你只是个倾诉对象，就像梁朝伟的树洞，而你是个可以给他回复的树洞而已。

 

泪流满面



是否还记得多年前纽约火车站的这个眼神   背景音乐是yesterday  我泪流满面  

那是不久也许很久的事，当有了足够的能量。为了这个，要抓紧生命里每分每秒的时间。大步大步往前走吧。

我相信在我没有触及的另一部分世界，有着让人为之惊叹的存在，它定是不存在任何琐碎，不存在任何让人感到乏味的现实。该怎么走进它。

空空的世界已经很久。等待吧。